我知道这样不对但我真的很讨厌自己的妈妈怎么办?

我特别能理解你那种感受,在外面就没吵过架,大声说话都不会,特别温柔善良有爱还逗比有时候,自带忧郁体质,只要一回家,看见一切都觉得烦躁,每次上学回家都会哭,从初中到大学到现在毕业还在家,那种感觉没有体会过肯定不会懂,是啊,自己亲生妈妈能有多大仇,那真的不是仇啊,你看不惯她,跟爸爸吵架,歇斯底里恨自己的妈妈,邋遢,家里跟猪窝一样,到处都是衣服,脏死了,家庭条件也不差啊,老是做饭剩一锅,自己回来没有特别热情过,哪怕做一顿好吃的都没有,自己想做饭吃,看见那满锅的剩饭,乱七八糟的炉灶,瞬间没有胃口,好恶心,我不知道她整天都在忙些什么,小时候的记忆是天天打麻将,我说了话就会被认为顶撞,会更大声的吵我,那歇斯底里的模样让我记忆犹新,直到现在也是一句不敢说,总是有理,撒泼,我不是要吵架,我希望变一变,家里条件不差,千年不变的剩饭剩菜,自己也舍不得吃穿,抠抠索索,爱讲价,天真,她没出过远门,我觉得出去肯定会被骗,因为有点异想天开,容易贪小便宜,但是一点便宜没占到还老是吃亏记忆里没有关于妈妈温暖的存在,小时候看见人家一家三口手牵手一起散步吃饭玩会想哭,这种感受从来没有告诉过别人,二十多年了,我也习惯了,我觉得我过的挺好的其实恨自己的妈妈,除非缺点爱,而且妈妈的缺点我一个都没有,但是最近大概事情多了,我也想要温暖的家庭,为什么我就没有,我就不能有,我说了一些我的看法,结果换来的是我没良心,来做牛做马辛辛苦苦把我拉扯大之类的,一边说一边哭,好像怎么她了一样,说了二十多年的词一长串开始了,平常我不还嘴就算了,没忍住多说了一句,爆发了世界大战,小时候我就想死,想爸妈离婚,记得小时候有个姐姐跟她玩过一次,特别会关心人,我那时候好想她做我妈妈,好可笑是不是,如果我上学时候多得到一点爱,我一定比现在好,我习惯了真的真的,但是有一天我悲哀地发现,这种原罪会带给你一生,你走到哪里都是没有家没有妈妈疼爱的孩子,你看见人家其乐融融你都会感动渴望不知所措,想起自己就会悲哀,我已经决定不在家呆了,我以为我自己治好了我的这个病,其实爸爸妈妈不知道我心里多大伤害,前几天我爆发了,把我的想法都说出来了,但没用,她似乎比你还委屈,她干活什么的顾不上,不舍得吃不舍得穿怎么怎么的,问题是你不舍得吃不舍得穿你也没给我啊,对我也是啊,我买好吃的回家,会说我乱花钱,给她买过衣服挑三拣四的,也没有给我做好吃的饭,没有带我去买好看的衣服,说女儿你真漂亮,天天都是让我看看我自己啥样,别要求太高了之类的,省略农村妇女说话带的脏字,我大概最大的错误是毕业后回家吧,哈哈哈~之前说让我别挑了,过几年离婚的都不要我,这是亲妈吗说的话,哎呀妈呀,说到这一阵恶心,哈哈我没有妈妈,没有家,我的那些想法爆发以后说给我姨姨听,说理解我但是我那样说话也不对,这样成了我不孝顺,我不知道说什么,这种感觉感觉二十多年了,不懂的人根本懂不了,没关系,大不了一辈子流浪,哈哈哈~人生还有很多阳光,楼主,妈妈改变不了的,放弃吧,好好爱你的孩子,至少你还有老公,你的那些感受也不要在现实里说给别人听,她们不会懂的,只会觉得你不懂事你不孝顺,哈哈哈,其实在外人看来我们家很幸福的一家四口儿女双全,爸爸妈妈很能干,谁又知道我经历了什么,是我矫情嘛哈哈,他们会说有很多留守儿童什么的不在身边不也好好的,我知道我不在乎有没有得到爱,但是你却给了我一辈子没法平复的伤害,不管走到哪里,这种痛苦没人诉说,无力承担,好好爱自己的孩子吧,如果做不到就不要带他来到人世,我知道我以后肯定会幸福,因为我想有个温暖的家-期待我能遇见

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